旦那が嫌いだけど離婚は考えてない人
毎度毎度、ひょっこり投稿します。ORIです。
相変わらず韓国は「社会的距離置き」という、コロナ対策措置が
取られておりまして、うちの幼稚園は幸い毎日登園可能なのですが、
旦那は基本が在宅勤務((((；ﾟДﾟ)))))))
週に３日ほどはどうしても出社しないと厳しいとのことですが、
まあまあうちにいる時間が長いです。。。(もう嫌)
さて、突然ですが、皆さんは旦那さんのことが好きですか？
もし、離婚するほどではないけど、旦那が嫌いで、
夫婦関係これでいいのかな？って悩む方がいたら、
それもアリだよ、と私は思います。
実は私、残念ながら、昨年ある事をきっかけに、
旦那に対する愛情どころか情けすら
さーーーーーっと引き潮のように引いてしまい、
旦那が「どうでもいい人」レベルになってしまっています。
今後、気持ちが復活する気もしないし、
盛り上げようという気力もありません。
詳細は省きますが、普段からカッとなるとほんとに
「言うたらアカンやろ。」
レベルの毒も吐いてしまう、感情コントロールがもうお子ちゃまな旦那。
引き潮になってしまったのも、そんな発言がきっかけでした。
もうこいつ、終わってるな
毒を吐かれた瞬間、そんな気になりました。
それ以来、
旦那が嫌いどころか、どうでもよくなってしまい、
表面的にはいつも通りにしながら、
心の内では、ものすごい距離を取っております。
もう心のソーシャルディスタンス。
最近、感染予防で呼びかけられてる「体は離れて、心は近く」と真逆。
生理的に無理なレベルまでにはなっていないので、
とりあえず一緒に暮らすことは可能です。
また毎日暴力、暴言を受けているようなひどい状況ではないので、
逃げるほどの理由はありません。
でももう、一緒にいて楽しいとか、安心するとか
そういった温かい気持ちは湧いてきません。
すごく悲しいことだなと思いました。
好きで結婚したのに
幸せな気持ちを感じられない。
これでいいのだろうか？と悩みました。
仮面夫婦か・・・
お互いに感謝の気持ちを持ちながら、
恋愛した時のような気持ちはなくても、
心配したり、思いやったり、たまに一緒に楽しんだり
そういうパートナーシップが理想だと思っていました。
でもそれはもう、無理な気がしています。
そしてその内、こう割り切るようになりました。
好きじゃなくていいやって。
少なくともうちは幸い、息子は旦那のことが大好きです。
仕事はできるので、経済的な面でもすごく助かっています。
だからこの生活は維持した方が、私にとってメリットがある。
自分の為なら、何でもないフリしてご飯作ったり、
世話したりできる。
その裏で、経済的に自立するプランを立てよう。
息子の安定も考えたら、事を荒立てて、離婚とかは得策ではない。
そう考えました。
無理に旦那を許そうとか、愛そうとか、
そこにパワーを使うのであれば、
自分のやりたい事や好きな事、自己実現なんかを
考えた方が前向きになれます。
さらに、旦那が例えば小言を言ってきたり、自分をディスってきたりしても、
「どーでもええわ。」って気になれる可能性が高いです。
もちろん、もう一緒にいるのが我慢できない！耐えられない！
ってレベルになっているのであれば、別居や離婚の道を選んだ方が
健康的である場合もあると思います。
でもそこまでないのであれば、
感情の問題だけではなく、経済的な事など、色んな面を考慮して、
どうするのが自分に得かな？
と考えてみてから、結論を出せばいいのでは？という気がします。
まあやはり、人それぞれなのですが、
ひとつの心の持ち方として、語ってみました。
今日はこの辺で。
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子供とのステイホームでメンタル臨界点な話
こんにちは。ORI DEATH
そう、死んでいます。メンタル死にそうです。
日本のニュースでも報道されていると思いますが、
韓国はコロナ感染者が増え続け、１日1000人を超えています。
それで今週から「３段階」というかなり厳しい警戒措置が取られております。
息子の幼稚園は年末からの冬休みが前倒しに。
旦那の会社も完全在宅勤務の指示です。場合によって出勤もしてますが、
来週は休暇も含めてずっと在宅予定。。。←ごめん正直キツイわ
10月に母が亡くなって日本に一時帰国していた時から今まで、
子供とベッタリが長過ぎる。
幼稚園も２週間ちょっとぐらい通って、休ませて。ニートですよ。
兄弟が多いご家庭はもう神経麻痺するだろうなと想像します。
もちろん楽しみを見つけたり、上手に乗り切られている親御さんも
たくさんいるとは思うのですが、私はやっぱり無理。
遊び相手もネタが尽きるし。
ご飯の時間はすぐやってくるし。
早く夜にならんかなって思います。
それでも今までやりたいのに我慢していた事があって。
コロナ以降、落ち着いてからにしようと保留にしてたんです。
それは在宅ワーク。
翻訳のお仕事です。
昨年はちょこちょこと個人や翻訳会社の依頼を受けていたのですが、
コロナ以降は休業状態。
でも色々と考えるところがあって、翻訳を本業として
正社員並みに稼いでいきたいって強く思うようになりました。
コロナの収束を待って、息子が毎日幼稚園に通うようになってからとか、
もういつになるかわからない。
だからとりあえず、応募しました！
そしたら２案件、継続してお仕事できるところで採用になって。
１件はすでに開始していて、もう１件も問題なければ実際の受注が始まります。
すごく賭けだったなと思います。
やり始めるのはいいけど、問題はビデオミーティングやオリエンテーションを
最初に受けなければいけなかった事。
何とか息子が幼稚園に行けてるんじゃないかと想定して
希望日を出し、スケジュールを設定していただいたんですが、
無駄でしたね（笑）
もう当分息子が家にいない日がない！
冬休みが終わっても３段階が延長されたら、彼のニート生活は続きます。
もうヤケクソでしたが、諦めたくないので実行しました。
研修が２〜３時間オンラインで行われた時は何とか在宅中の旦那に頼み。
今日はオンラインでのオリエンテーションが１件あり、息子に動画を見せながら
隣でマイクオフで参加してました。これ、１時間。
途中で飽きた息子が私にチャチャいれ始め、
話を聞き逃してしまい、運悪くそれについて発言を求められました。
その場で「このセリフはどう訳しますか？」って。
もう焦って、固まって、アホみたいな返事してしまいました。
息子に邪魔されてるんでって正直にパスしてもらえばよかった。。。
子連れで参加している人はおらず、みんな若そうだった。
うまく答えられず、「この人ポンコツ」って思われたよなって恥ずかしかった。
つい息子に
「やめてよ！！！」
ってブチ切れてしまい、泣かせてしまいました。
こっちが泣きたい！！！
私の時間ちょうだいよ！！！
って。
完全自己都合やし、最低やなって自己嫌悪に陥りましたが、
いやいや私の都合、今までめちゃくちゃ抑えてきてるし。
家族全員在宅やと私の用事が増えるばっかやし。
何なら、シャワーもトイレもたまに邪魔されるし。
もう子供には謝り倒すとして、でも自分を責めないようにしようと思います。
頑張ってる。
ここを乗り越えて、自分のやりたい気持ちも満たして、
自分の感情を守って、
息子にも優しくできるようになりたいです。
コロナ以降、子供とベッタリで辛いって思ってる親御さん、
こんなクソみたいな母親もいるので、頑張ってますよ。
愚痴とか誰にも吐き出せない気持ちがありましたら、コメントで吐いて行ってください。
良かったら応援ポチもいただけたら嬉しいです。
コロナ第三波がやばい韓国の今
こんにちは。またご無沙汰してましたORIです。
この週末に2.5段階にコロナ警戒レベルが引き上げられた韓国からお送りしています。
ソウルでは報道されているように、飲食店、大型のスーパーなどは21時以降、営業中止。
夜間の人の動きを封じる措置です。
毎日うちの近所でも感染者が出まくり、
住んでる団地でもついに発生。
毎日携帯のアラートが鳴り続けています。
鳴らないように設定できるらしいんですが、やっぱり情報が気になってそのままです。
最近は学生などの若者の感染者が多いです。
先日、うちの近くでも小学生が感染していて、ママ友たちが震えていました。
もちろん感染者が出た小学校はしばらく休校になりました。
テコンドー教室に通っていたり、動線が多くてかなり不安でしたね。
先週は日本でいう大学入試センター試験がありました。
陽性判定でも自宅隔離中でも、病院や専用の会場で受験できるようにするなどしていたようで、さすが受験大国の対応だなと思いました。
でも感染してて具合悪い場合、試験なんて受けられんのか？と疑問ですが・・・まさに命がけですよね。恐ろしや。
学校や幼稚園も登校、登園日を減らしているところが多いです。
息子の幼稚園は毎日やっていますが、自主的に休ませている家庭が増えました。
悩みつつうちも休ませています。
(しんどい)
しかも旦那も基本は在宅勤務。
感染したら大変なので仕方がないですが、全員家にいたら私の用事が必然的に増える訳で。
まあ、とりあえずキツイです((((；ﾟДﾟ)))))))
最近、日本に一時帰国しなきゃという友達や知り合いからの相談が結構あったので、
前回の帰国談をできたら残そうと思います。
みなさん、感染しないようお気をつけください！
日本にいる母が突然亡くなった話
めちゃくちゃにご無沙汰しております。ORIです。
実は先月、日本にいる母が突然亡くなり、一時帰国しておりました。
もうコロナ、コロナだったので、高齢の両親に万が一の事があってはと、
今年のお正月以降は帰省をしていませんでした。
年内は諦めて我慢していたところ、突然の知らせでした。
亡くなる数日前から体調がすぐれず、食事もろくに取らず伏せっていて、
隣家の叔母が倒れているのを発見したそうです。
心肺蘇生を必死でやってもらい、病院に運ばれましたが・・・という感じでした。
そんなこんなで、今でも「母ロス」っていうんですかね？
長い間会いに行ってあげられなかった、っていう悔しさ。
突然死んでしまったという喪失感。
そんな感情がなくなっておらず、気持ちと向き合っているところです。
コロナがなかったとしても、海外移住している時点で
「親の死に目には会えないかもしれない」
っていう覚悟はしていたし、
両親はそれなりに高齢で、何かあったら・・・という想いも
常にありました。
でも突然、今かよ・・・ってなりました。
もうそれでアワアワしながら帰国準備して、
とりあえず帰ることはできました。
空港から遠方地域に実家があって移動手段がないって人も
いると思うので、帰れただけマシなのかなと思います。
でも飛行機の便が少なかったので１日空いてしまい、
葬儀も火葬も終えた翌日に到着となってしまいました。
どっちみち、海外からの帰国組は葬儀参列NGだったとは思いますが。
そこから２週間、自宅隔離(韓国よりは断然ゆるいですが)
隔離明けて２週間さらに滞在し、
韓国に戻って完全自宅隔離に２週間でした。
日本滞在中は、残された父の事でてんやわんや。
杖をついていて歩行は危ないし、若干認知症？も出てきてる。
さらに妻に先立たれたショックか、気力全くなし。
目を離した隙に一人で外出し、転んで顔面打って救急車。
自宅で転んだ時に頭を打ったのか、数時間後に突然痙攣し、また救急車。
３日間で２度も救急車。
結局緊急入院しました。
同時に、介護申請、認定調査も進めて。
また隔離中のこととか、
介護のこととか、
落ち着いたら残そうかなと思います。
海外在住の方は、なかなか日本に帰省できない状況ですが、
もしもの時に悔いが残らないようにしてほしいなと思います。
以上です。
旦那には期待しない練習
お久しぶりです。ORIです。
韓国ではまたコロナが再拡大し始めてまして、
再び旦那も在宅勤務になってしまいました。。。(正直ガックリ)
夫婦関係を、自分自身を楽に快適にしたく
心理学関係のブログやら何やら、読み漁っている日々ですが、
未熟で、ストレスに弱すぎて、
旦那の在宅勤務再開と共にまたプチッと爆発した次第です(;´д｀)
そんな中、
夫婦関係、特に奥様側を対象とした心理カウンセラー、坂田さんに
少し話を聞いていただきました。
自分の心に寄り添って、一緒に考えてくださって、
とても楽になりました。
旦那に対する悩みって、身内やママ友には話しにくい、何か違うって事ありますよね。
だから私もこうやってブログなんかでつい愚痴っているのですが。
そんな中、坂田さんという第３者に話を聞いていただいて、すごく救われました。
さて、「旦那には期待しない」
というタイトルで記事を書かれていたのでシェアしました。
リンクに飛んで、参考にしてみてください！
私の場合、
「こんなに頑張ってるのに！何で小言やキツイ言い方して、ディスってくんねんボケ」
って旦那に対して思うことが多くて、
まさに優しい言葉や言い方を期待している訳です。
子育てに関する悩みや大変さを伝える事は、返り討ちにあったので期待は手放し済みです。
旦那には子供の様子を事実だけ話し、私の苦労話はしませんし、しても深く話しません。
あと、小言が多い事や私に対するディスりについても、
「元々尖ったジャックナイフやし、嫌味な言い方も今更変えられないし、老害と同じなんでスルーが一番やな。」
と結婚５年でだいぶ学んだので、余裕がある時には結構スルーできるように
なってきました。
でも今回のように在宅勤務で一緒にいる時間が長いと、
スルー修行の頻度が上がる訳です。
子供も一緒にいると、グズられたり、状況によってはめちゃくちゃ余裕がない瞬間もあります。
そんな時にうちのジャックナイフが刺してきたら、
やっぱり抵抗しちゃいます。
反撃に出てしまいます。
やっぱり、日頃から期待を手放す練習とか
いつ刺しに来られても右から左にできるよう、習慣になるまで
意識しないとな、と思います。
それもこれも全部、コロナのせいと思ってますが、、、
コロナ離婚の理由がわかる気がします。
今日は以上です。
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ちゃんとしなくていい
こんにちは。ORIです。
週末、旦那とバトりました。
神経質で口うるさくなりがちで、ちゃんとしなきゃダメ！！な正論男と
自分なりに一生懸命やってんだよ！感謝もされないんかい！な能力ポンコツ根性だけな感情論女
の喧嘩って感じでした。
とにかくこのブログをシェアするので、見て欲しいです！ちょっと泣けてきます。
昔、細かくて伝わらないモノマネで釣り人モノマネされてて、私がショーパブ通いして頃にめっちゃ楽しませてもらった芸人さん。今は恋愛マスターとして活躍されてます。
続けてこれも見てね。
今日は以上です。
ちゃんとしなくていいんだよ。
ちゃんとしたい人は、ちゃんとしなきゃいられないの。ちゃんとしたいの。
でももし自分が苦しかったら、それは違う。
自分の笑顔、自分で守ってあげよう。
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これ作ってたら劣等感がマシになった気がする
こんにちは。ORIです。
３歳児放置致死事件のニュース、続報もつい見てしまい、
人ごとに思えない虐待の話題について何か書こうと思ったのですが。。。
ちょっと重くてまとまらなくて、保留にしました。
とりあえず、大きな声では言えないが、
人ごとに思えないというオカンがここにもいますよ！！
さて、以前に自分は人と比べがちで、劣等感の塊だという話をしたのですが、
それがマシになった気がしたので、シェアします。
いいなと思ったこちらの本
 |
見るだけで9割かなう！魔法の宝地図【電子書籍】[ 望月 俊孝 ] 価格:1,540円 |
以前話題になったみたいなんですけど、私は知りませんでした。
簡単に言うと、
自分のやりたい事や行きたい場所、未来像などを描いて、写真や絵、実現したかのような文言なんかをコラージュする。そしてそれを毎日眺めて脳にインプットしておくと、必要な情報が集まってくるし、そこに向かって行動するようになるといった内容です。
詳しくは著書を参照するか、こちらも分かりやすくまとめてくれてるのでおすすめです。
実際にこの宝地図というやつを作ってみようかなと、今作業中です。
その作業が結構楽しいんです。
何でって、自分がやりたい事、行きたい場所、実現したい事、好きな事だけ考えればいいので。
ご飯どうしようとか、子供の事どうしようとか、考えなくていいので。
キラキラしてたり、自分のやりたい事をバリバリやっている人を見ると、
嫉妬からの劣等感という沼にハマりがちだったのですが、
自分が何をやりたいか、好きな事は何かもよくわからなくなってるから余計に
そうなったのかもしれません。
宝地図の作業をしていると
認めたくないけど鼻につくわ〜と勝手に嫉妬、劣等感を感じていた人の
ブログも気にならなくなりました。
それよりも、自分がどうしたいか、どうなりたいかを考えようって。
地図はまだ完成していませんが、こういう事を盛り込んでいこうかなと日々更新中です。
・死ぬまで旅や音楽を楽しみながらフリーランサーをやっていきたい
・沖永良部島、ラスベガス、ロサンゼルスetc 行きたい
・自分で稼いで300万貯めて、息子の教育費や旅の資金にしたい
・翻訳の仕事や在宅の仕事で月１０万は稼ぐ
・一生に一度、腹筋を割りたい
・テラスのある家で過ごしたい
などなどです。
どんな仕事をしたいか？などは具体的であればあるほど、
行動しやすいかなと思うのですが、その辺りはまだ模索中です。
あと、何年か越しの目標ではなく
身近で、短期で実現できそうな項目も入れたいと思います。
自分の事が後回しになり過ぎて、ネガティブになっている人におすすめです。
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